那时的我处于不敢表白，只要呼吸同一个立方米的空气就觉得幸福的阶段。

鬼知道大年三十叫我去陪打麻将是什么意思，却也义无反顾地揣着身上仅有的三百块，坐了两个小时的汽车，到了麻将桌前。

一路上听着专辑里的歌，

《show your love》《快有爱》《一眼就看见》《感觉你的存在》……

好像每首歌都是这一场爱情的主题曲，想着见面说的第一句话，想着如果对方那样回答，我就换成其他的哪几句话。

真是连面对面的呼吸都要反复练习。

坐上大年三十最晚的班车，我违抗了父母的意愿，丝毫不觉得愚蠢。

听着关于爱的那些主题曲，心里很暖。

你看，对方邀我打麻将，也愿意介绍我给亲戚朋友们认识，大年三十一起度过，还说要来汽车站接我。好像所有的所有都是一场成功恋爱的征兆。

打了整个通宵，大年初一早上，我输完了二百八十块。

暗恋对象在另一桌搓得开心，我咬咬牙留下了二十块当回程车票。

我说：“我要回家了。”对方说：“你找得到去车站的路吗？我就不送你了，路上小心。”

那段回程，就是一长段的失恋，对方的细枝末节、语态神色，洒了一整条路。

我发现原来专辑里还有几首歌，分别叫《舍不得》《你还爱我吗》《如果那天你说爱我》，真是见了鬼。

回家的我，没了魂。

显而易见，对方对我并没有兴趣，我是人家麻将桌上的三缺一。

对方也没和我多谈一句感情，只是把我当普通朋友而已。

我写了一封长长的信，五六千字，写哭了自己。

写信能挽回些什么呢？

事实证明，所有想挽回失败初恋的信笺，只是自己情绪的发泄。

挺好的。

到了今天，我只要听到这张专辑，就会想起那段被人“三缺一”的初恋故事。

后来也陆续地喜欢上一些人。

在这些有可能开始的恋情中，我不是被二选一三选一，就是柏拉图式恋爱的灵魂伴侣。

我觉得人生陷入莫名的辛酸，后来回过头想想，不过因为当时缺乏了爱的竞争力。

不够好看，不够聪明，不够有才华，不够潇洒，不够幽默，生活费也不够……

不敢往下细想……

如果硬要恋爱，瞎猫总会撞上死耗子。

可究竟是仅仅想要恋爱，还是要想遇上一个我喜欢又喜欢我的人呢？

这是两个问题。

那些不成功的恋情里，我喜欢的多半是大家都觉得不错的。

但我仅能证明自己有眼光，却证明不了自己有拥有那份感情的实力。

试着让自己更会说话、更会搞气氛一些；试着让自己更潇洒、更不斤斤计较一些；试着让自己工作更认真、更有魅力一些；试着用别的东西去呈现自己的内心，不让拙劣的表达阻碍了对方的认知。

“三缺一”的经历让我妄自菲薄了好些年，也让我对感情死心好些年。

得不到更好的另一半，就努力过好自己的小日子。

直到有一天，陌生的朋友问我：你那么有意思，怎么不谈恋爱？

那一刻，我觉得我可能真是有点儿意思了。

再看看曾经在一起的双双对对，大多分手，少数将就，极少数修成正果。

错过感情的那些年，我并未被抛在最后。

重新站在“有资格”谈恋爱的起跑线上，我比之前有信心多了。

起码别人再拒绝我的时候，我能快速找到一句话给自己台阶下，我学会了自嘲，不再尴尬。

起码能在告白对象依然要在我和别人之间做选择时，我有勇气主动退出，我学会了保留自尊，不再死皮赖脸地硬撑。

爱情这回事，失败得够多，才会认识自己。

认识了自己，才知道爱情其实不用着急。

毕竟，爱情之所以美好，归根到底，不是因为有了一份感情、有了那个人，而是因为有了感情、有了那个人之后，你变成了一个前所未见、状态极好、恨不得每天都去拯救世界的自己。

(本章完)