我在地铁对陌生女孩心动时，她突然掏出金弓。

“恭喜你成为本月第100个心动受害者，我是丘比特。”

结果恋爱没谈成，我天天帮她给箭贴条形码。

直到她醉醺醺咬我耳朵：“其实…射你的那支箭是次品。”

“所以我对你根本不是真爱？”

“不，所以咱俩的绑定出bug了——你现在看条狗都双眼冒桃心！”

事情得从那个我差点迟到的、该死的周一早晨说起。

人类的悲欢并不相通，尤其是在早高峰的地铁里。我，杜君，一个灵魂快要被挤成二次元纸片人的普通社畜，正以一种非常规的、近乎瑜伽大师的姿势嵌在车门附近的角落里，脸紧贴着冰凉的玻璃，呼吸在上面画出一小块哀愁的雾区。车厢里弥漫着包子、豆浆以及某种廉价的、过分甜腻的香水混合气味，耳边是列车摩擦轨道的轰鸣、微信语音公放的聒噪，以及身后一位大哥沉重而湿热的呼吸。

就在这种环境下，我居然，他妈的，心动了。

视线穿过攒动的人头，在对面车厢的连接处，我看到了她。该怎么形容呢？周遭的一切都像是粗糙的、掉帧的黑白默片，唯独她，是唯一的光源和色彩。浅金色的短发乱糟糟地翘着两缕，像某种倔强的呆毛，皮肤白得几乎透明，穿着一件与这个季节和场景都格格不入的、看起来柔软异常的白色长袍。她没玩手机，只是微微蹙着眉，低头摆弄着手里一个……嗯？金光闪闪的、像是儿童玩具弓的东西？

就在我目光锁定她的那一刻，仿佛有心灵感应，她突然抬起头，精准地捕捉到了我的视线。那是一双极其清澈的、带着点婴儿蓝的眼睛。然后，匪夷所思的事情发生了。她眼睛倏地一亮，不是那种“哇有个帅哥”的亮，而是更像“哇终于找到你了”的、带着某种任务达成的欣喜。紧接着，她以快得惊人的动作，抬手、拉弓——那玩具弓居然真的被她拉开了，一支闪烁着微弱粉光的箭矢凭空出现——然后，嗖！

我发誓我听到了那声轻微的破空声。

一股完全无法用理性解释的暖流，瞬间从心脏炸开，涌向四肢百骸。眼前仿佛有粉色泡泡在飘（后来我怀疑是缺氧），脑子里有个声音在疯狂呐喊：是她！就是她！你的真命天女！你等了二十多年的爱情它踩着七彩祥云……不，是挤着早高峰地铁来接你了！

我像个被操控的木偶，痴痴地望着她，感觉胸腔里的那颗东西快要跳出喉咙，一种混合着极度喜悦和彻底茫然的傻笑不受控制地爬上了我的脸。她对我做了什么？我一见钟情了？在这种地方？对这个看起来像从漫展跑出来的女孩？

列车到站，人潮涌动。她逆着人流，像一尾灵活的小鱼，倏忽间就挤到了我面前。一股清甜的、仿佛混合了阳光和蜜糖的味道，瞬间冲散了我周遭的包子豆浆气息。她踮起脚尖，凑到我耳边，声音清脆，带着一种公事公办的语调，说出的内容却足以让我的世界观碎成二维码：

“恭喜你，杜君先生。你是本月经由本人——爱神丘比特——亲自确认的本市第100个‘心动受害者’。恭喜你中奖了。”

我：“……啊？”

她晃了了手里那把此刻看起来格外真实的金色小弓，表情有点小得意，又有点不耐烦：“啊什么啊？流程走一下。你，刚才，是不是对我心动了？是不是觉得心跳加速，面红耳赤，脑子里除了我容不下别的？”

我呆若木鸡，下意识点头。

“那就对了。”她拍了拍我的胳膊（因为身高只够到那里），“那是爱神之箭的效果。我是丘比特，如假包换。现在，跟我走，领你的‘奖励’。”

我就这样，在周围乘客看神经病一样的目光中，魂不守舍地跟着这个自称丘比特的女孩挤下了地铁。奖励？什么奖励？一段天赐良缘？从此和爱神过上没羞没臊的幸福生活？我的大脑已经彻底放弃思考，完全被那股箭矢带来的、汹涌澎湃的“爱意”所淹没。别说她是丘比特了，就算她说自己是奥特曼，我现在估计也会深信不疑地跟她去光之国。

然而，我很快就意识到，我把“奖励”想得太美了。

她把我带到了我租住的、乱得像狗窝一样的一居室。一进门，她就嫌弃地踢开我丢在地上的几只袜子，然后像主人一样瘫倒在我那把唯一的、吱呀作响的电脑椅上，把那双穿着凉鞋的脚毫不客气地架在我的书桌上。

“所以……奖励是？”我搓着手，像个等待皇帝赏赐的小太监，脸上还挂着痴汉笑。

丘比特——她让我就叫她丘比特——从她那件神奇的白袍子（后来我知道那叫“神袍”，自带储物和清洁功能）里掏出一个……平板电脑？还是金光闪闪镶边的！她手指飞快地划拉着屏幕，头也不抬：“奖励就是，你将获得为期一个月的、近距离接触并协助爱神工作的宝贵机会！”

我脸上的笑容僵住了。

“协助……工作？”

“没错。”她终于抬起头，给了我一个“你赚大了”的眼神，“本来第100个幸运儿只是送个祝福光环，但看你这人……嗯，还算顺眼，我这儿刚好有个临时助理的缺。包吃包住，没有工资，但能积累功德，转世投胎能加分。”

我：“……” 我是不是遇到了新型诈骗？用爱神的名义搞传销？

但胸口那股因为她靠近而再次加剧的悸动，提醒我早高峰地铁里那一箭不是幻觉。我试图挣扎：“那个……丘……丘比特大人，我明天还要上班……”

“上什么班！”她小手一挥，语气豪迈，“凡人的工作，有帮爱神牵红线重要吗？放心，我给你上个‘全勤豁免’buff，你们公司考勤系统里你这月都是满勤。好了，别废话了，开始干活！”

于是，我的“奖励”生活，就这样仓促而荒谬地开始了。

所谓“协助工作”，主要内容包括但不限于：

给爱神之箭贴条形码。 对，就是那种超市里扫价格的玩意。丘比特的说法是，神界也在搞数字化管理，每一支射出的箭都必须有唯一编码，方便追踪效果、记录KpI、年底写述职报告。我的工作，就是坐在小马扎上，把她从袍子里源源不断掏出的、各种型号的爱心箭矢（有“一见钟情”箭、“日久生情”箭、“破镜重圆”箭，甚至还有“露水姻缘”箭和“劝你清醒”箭！），按照分类，小心翼翼地贴上打印好的条形码。贴歪了还要挨骂。

整理“姻缘簿”电子档案。 她的金平板里存着海量的人类资料和情感关系图，比任何大数据都精准。但文件夹命名极其混乱，什么“A区靓女待分配”、“b区钢铁直男急救”、“c区三角恋高危观察”。我的任务就是帮她重新归类整理，顺便用凡人的眼光给她一些“这个人配那个人会不会太离谱”的建议。

充当临时情感咨询热线。 偶尔，会有一些祈祷特别虔诚、功德值又高的人，会直接“连线”到丘比特这里。通常这时候，她会把平板塞给我，用口型说：“你应付一下，就说爱神已收到，让他耐心等待，心诚则灵。” 然后自己跑去刷短视频。

最重要的：负责她的饮食起居。 这位爱神，对人间的外卖App有着神一样的痴迷。每天要点不同的奶茶、炸鸡、小龙虾、火锅外卖。并且，她似乎对“花钱”没什么概念，毕竟她的袍子能直接变出神界的金币（但不能在凡间直接使用，需要我偷偷找渠道兑换），花起我的钱来那叫一个心安理得。我的信用卡账单以肉眼可见的速度膨胀起来。

日子就在这种混乱、滑稽又带着点不可思议的氛围中一天天过去。我对她的那种“箭效之爱”，在日复一日的贴条形码、点外卖、收拾她乱扔的神袍和零食袋中，似乎……发生了一些微妙的变化。

那股强烈的、如同醉酒上头的眩晕感渐渐褪去，取而代之的是一种更复杂的情绪。我会在她一边啃鸡翅一边对着狗血剧嘤嘤嘤时，觉得她蠢得有点可爱；会在她因为KpI压力大而揪着自己那两撮呆毛发脾气时，忍不住想笑；会在深夜她趴在我电脑前睡着，流着口水说梦话抱怨“宙斯老儿的报表真难写”时，轻轻给她披上件外套。

这他妈算什么？箭效过期了？还是斯德哥尔摩综合症？

我分不清。我只知道，我这个“心动受害者”，好像正在朝着“全职保姆”兼“暗恋者”的方向一路滑去。

而且，我还发现了一个关于丘比特工作的惊天“黑幕”。

有一次，我帮她整理一批新的“破镜重圆”箭，贴码时顺手拿起一支端详。箭杆上除了条形码，居然还用极小的神文刻着一行字：“效果持续时间：视双方功德及缘分波动，最短3个月，最长3年。最终解释权归奥林匹斯山爱神办事处所有。”

我手一抖，差点把箭掉地上。

“这……这是什么意思？”我指着那行小字问她。