我普通话很差，也从没有参加过专业训练，初试就被淘汰了。

过了好多年，我突然问我妈：“你那么抠门儿的一个人，为什么会舍得给我花五百块，让我去做一件根本没有希望的事情？”

我妈说：“我就是想让你看看外面的世界有多大。”

那么多年以来，我常常觉得父母不理解我，束缚我，不认同我，可只要一想到这件事，我就理解了他们。他们的不理解，束缚，不认同，其实都是希望我们变得更好，他们只能用那样的方式保护我们。可一旦我们有了一点点光芒，一点点可能变好的希望，他们都会站在我们看不见的地方，推我们一把。

我的几位同事：有一位从小生活在农村，一个月生活费不过一百块，因为他想来北京学美术专业，爸爸就把家里所有的积蓄拿出来支持他。

还有一位准备了一年的考研，因为工作最后一次复试与考研的时间撞期，他不知道如何抉择，去问妈妈的意见。妈妈说：“当初你上北京，是你自己的选择。今天你比我和爸爸走的路更高更远，我们的能力已经帮不上你了，但是你做任何选择我和爸爸都会支持你。”

这样的故事，发生在我们每一个人的成长过程中。

事后回想起父母说的每一句话，都那么那么地戳。

我们迷茫，父母更迷茫。我们迷茫青春的迷茫，他们迷茫如何让我们不那么迷茫。

谁的青春不曾迷茫，幸好父母一直站在身旁。

我们的人生只是为了走上正轨吗

过了30岁之后，常常有人问：你未来还有什么打算吗？

感觉你现在特别充实。

是的，我挺充实的。

确切地说，工作了十几年，终于获得了周围大多数人的信任，有时偷个懒也无妨。

写作了十几年，终于得到了出版社的认可，即使写作慢一点儿，他们也会告诉我，没事，我们有耐心等。

包括有时接受一些采访，只要把这些年说的各种话重复一遍，就能填满一篇几千字的专访。

这种不需要费什么力气，就能安然生活下去的状态，是自己和很多人向往的吧。

这样的生活有一个好听的称呼，叫“上了正轨”。

32岁之后，我的生活就好像上了正轨，慢慢地，往前走。

比如开始学会了说一些看起来正确的话。

二十多岁的时候，因为性格冲动，说了一些话，被人抓到把柄，感到难受。

然后开始学着成熟，学着给自己台阶下。

以前我会说，“当你学会不抱怨的时候，你会发现周围人的抱怨都极其无理”；

现在我会说，“当你真正学会不抱怨的时候，你会发现周围绝大多数人的抱怨都极其无理”。

我开心地跟朋友说：“你看，我不会再那么绝对地去给一件事情下定论了，开始给自己留一些余地。”

只是不知道这样究竟是让自己越来越正确，还是扭曲了原本真正想表达的意思。

开始去做一些别人看起来正确的事：

利用休息的时间，接受公益组织的邀请，去做慈善。

去很远的地方，买一些礼物，花几个小时的时间备课，希望受助对象能够喜欢上我们。

接触几个小时之后，依依不舍地告别，再遇见新的事，便忘记了那几个小时里的渴望面庞。

后来听说，做慈善最怕的就是随时出现、随时消失，给孩子们的心灵带来很大的伤害。

嗯，我们早已练就情感自愈的强大能力，他们却不行。

不知道这样的事，最后究竟是帮助了自己，还是伤害了他们。

开始去做一些不想辜负别人的事：

每天微博保持两到三条的更新，晚上十点几乎都会准时发一篇微博。

给更多年轻人加油打气，很多读者每晚等着，然后留下自己的共鸣。

为了写这样一条微博，常常会在晚餐吃到一半停下来，车开到一半在路边停下来，文章写到一半停下来。

手机草稿箱里存了好几百条微博，等着每天同一个时间发布。

有人说我是他们见过最认真对待微博的人。

我妈说：“你好不容易回家一次，每天晚上都要花一两个小时在写微博上。”

有人继续问：你未来还有什么打算吗？